Horoscope du mois d’avril, des plus Sybillins.
Du 22 janvier au 19 février, vous êtes du signe Occamy (à l’instar du beau Gilderoy et de Loufoca)
L’orage s’abat sur les Occamy et c’est le drame. Attristé, mélancolique et désabusé c’est la fin du bel Occamy sans ami. Trahi et privé de chocolat, rien ne va plus. Les moldus prennent un Curly dans ces cas-là, mon tout beau. Ne désespère pas, la corde n’est vraiment pas nécessaire. Il y a des méthodes bien plus efficaces je t’assure. Contre une bouteille de Xérès, je pourrais te donner quelques conseils.
Boîte Postale : Sibylle Trelawney, dans ses appartements à Poudlard.
Du 20 février au 21 mars, vous êtes du signe Strangulot (à l’instar de Weasley est notre Roi, et Moi)
Pénurie de Xérès pour ce mois-ci, c’est la fin des Strangulots. Heureusement, leur intelligence les protège d’une triste fin et laisse les boutiques du Chemin de Traverse en pénurie de chocolats à la liqueur. Allez dépêchons-nous de doubler notre réserve, chers Strangulots ! Une fois de plus nous faisons la différence. L’or de Farfadet est notre Eldorado, souvenez-vous en bien et hâtez-vous. Petit conseil santé : un chocolat à la fois pour éviter les étranglements prévus par les prévisions de Sorcière Hebdo de l’année dernière. Ces incompétents sont comme le train chez les moldus, toujours un an de retard !
Du 22 mars au 20 avril, vous êtes du signe Éruptif (à l’instar de Potter père et des Jumeaux rouquins)
Tout à l’honneur pour ce mois d’avril, c’est également la saison des amours pour les nombreux adeptes. Petits chocolats et danses maladroites, les Eruptifs vont connaître quelques situations embarrassantes avant de tomber sur la perle rare qui les aimera à leur juste valeur. Attention toutefois, écoutez bien votre Sybille et tentez de réfléchir : vous les impétueux, vous qui cherchez compagnes / compagnons à longueur de temps, il faudrait peut-être se poser des questions sur celle dont le cœur – soi-disant- bat pour vous. A coup sûr, elle possède un secret plus gros que vous ! Et c’est peu dire…
Du 21 avril au 20 mai, vous êtes du signe Re’em (à l’instar d’Horace Slughorn et de la Chourave)
Le mois d’avril s’annonce une fois de plus chaotique pour vous, mes choux. Vous êtes épuisés et avez grand besoin de repos. Beaucoup de chômage donc pour ce mois-ci, parce qu’on n’emploie pas de petits rigolos ! Sur le plan amoureux en revanche, vous trouverez une étincelle de réconfort, car après tout, vous avez réussi à surmonter le Sinistros, ce qui fait de vous de grands et valeureux guerriers, ce qui ne peut que plaire à vos compagnons et compagnes. Ne vous découvrez cependant pas d’un fil, une toux est si vite arrivée !
Petit conseil : l’abus d’alcool est dangereux pour la santé, buvez-en en petite quantité, car grands fêtards vous demeurez, à vos risques et périls, je vous le dis !
Du 21 mai au 20 juin, vous êtes du signe Botruc (à l’instar de Drago Malefoy)
*Soudoyée par Drago Malefoy qui lui a gentiment envoyé une demi-douzaine de bouteille de Xérès.* Beaux et talentueux, les Botrucs ensorcelleront ceux qui s’approcheront un peu trop près d’eux. Légèreté et volupté sont les directives de ces aventuriers qui ne demandant qu’à vous époustoufler. Les Botrucs seront les rois des cœurs amoureux et brisés. Côté carrière, des gallions et encore des gallions, faisant du Botruc, le meilleur parti de ce mois-ci ! Alors n’hésitez plus et envoyez vos lettres au petit Malefoy, un manoir est à la clef.
Du 21 juin au 22 juillet, vous êtes du signe Chizpurfle (à l’instar de Dudley et Dobby)
Sous l’océan… sous l’océan… Noyé dans les affres de l’amour, le Chizpurfle ne sait plus comment plaire à son/sa partenaire, qui malheureusement tient une aversion pour le chocolat. Pas de lapins ni d’œufs de Pâques par conséquent pour les Chizpurfles qui sont bien obligés de se serrer la ceinture, terrible mesure… Heureusement, la charge de travail est suffisamment importante pour oublier les petits tracas du cœur. On reconnaît là-bas vos valeurs mes mignons, alors travaillez et plus vite que cela. L’amour attendra, l’économie n’en a pas besoin.
Du 23 juillet au 22 août, vous êtes du signe Sphinx (à l’instar de Potter, Neville Londubat et Percy Weasley)
Pour ce mois d’avril, les grands matous seront en retrait. Blessés dans leur ego, ils devront se poser des questions cruciales sur la suite de leur aventure. Leurs pensées tournent en rond et s’emmêlent, ce qui les rend particulièrement irritables – encore plus que d’habitude ! -. Avril sera donc pour nos matous préférés un mois de conquête : la confiance est à regagner, et le combat ne sera pas des plus aisés. En amour comme au travail, il faudra faire de nouveau ses preuves. Pauvre matou mal aimé. Du chocolat et une bonne tasse de Xérès, c’est ma recette préférée !
Du 23 août au 22 septembre, vous êtes du signe Licorne (à l’instar de cette crapule d’Ombrage et de Miss-je-sais-tout)
*Harcelée par le crapaud rose, anciennement au ministère, maintenant à Azkaban.* Licorne, jolie petite licorne, au pelage si soyeux ! Te voilà resplendissante en ce mois de printemps. Les premiers rayons du soleil luisent sur ta robe et laissent entrevoir un mois chaleureux pour tous ceux de ton signe. Argent et amour sont réunis et le lapin rose veillera vaillamment sur ton bien être, toi dont la pureté est légendaire – mais plus pour longtemps -. Prends garde cependant aux gourmandises de ce lapin qui mettront en péril et ta vertu et l’admiration que le monde a pour toi – ou pas … -.
Du 23 septembre au 22 octobre, vous êtes du signe Demiguise (à l’instar de Quirrell et de cette vieille chouette de Minerva)
Une fois de plus, mon chou, tu chercheras à étaler ta science et tes valeurs. Ton orgueil atteindra ce mois-ci des sommets, alors attention au revers de médaille ! Des œufs sont si vite tombés du ciel ! Sans compter les coups de lapin… Vigilance constante comme dirait ce vieux Cyborg. L’humilité est une vertu que tu devrais endosser, très cher(e), on ne sait jamais ce qui peut arriver. Sois alors discret(e) et donne pour compenser ton manque d’altruisme, peut-être qu’avec une bouteille de Xérès … Bonne chance.
Du 23 octobre au 22 novembre, vous êtes du signe Salamandre (à l’instar de Molly Weasley et de Sinistros Black)
Les premières chaleurs apparaissent et font sortir les salamandres de leur petit nid douillet. Au programme ? Séduction, vilenie et flammes amoureuses. Mais gare à cet appétit dévorant, au risque de partir en fumée. L’amour brûle l’impudent et le candide. Côté carrière et travail, c’est la débandade. Vous ne savez plus où donner de la tête et vous serpentez à droite et à gauche, comme un électron perdu. Il faut vous ressaisir et profiter du printemps pour être innovant(e), ce qui ne peut pas vous faire du mal ! Petit conseil financier : vous qui adorez vous faire dorer la pilule près de la cheminée, pensez à faire quelques économies..
Du 23 novembre au 22 décembre, vous êtes du signe Centaure (à l’instar de notre garde-chasse qui ne connaît pas les bains et de Charlie Weasley)
Vous profiterez de ce mois de printemps pour vous réessayer à l’amour. Maladroit(e)s vous n’arriverez pas à la cheville de ces preux chevaliers. Pour autant, cette maladresse apparaîtra comme une arme redoutable, bien plus redoutable que votre arc dont vous ne vous séparez jamais. Laissez-vous porter par la folie, vous n’en serez que moins aigri. Un verre n’a jamais fait de mal à personne ! Une vingtaine par contre … Un sourire, une main tendue et un compliment, et le tour est joué, croyez-en cette bonne Sybille !
Du 23 décembre au 21 janvier, vous êtes du signe Niffleur (à l’instar de Vous-Savez-Qui et Rogue)
Attention aux dépenses ce mois-ci ! Les gallions s’en aillent et ne reviennent pas, à l’inverse des chansons populaires. L’été arrive à grands pas, il ne serait donc pas très judicieux de tomber dans le vice du chocolat. Mieux vaut économiser et éviter les dépenses inutiles – sauf si c’est pour me faire parvenir du Xérès – qui conduisent inexorablement dans la débauche la plus profonde. Alors mon chou, range ton bec de canard et cache-toi sous terre, pour fuir la tentation et niffler ailleurs, sale voleur !
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